medgyna (medgyna) wrote,
medgyna
medgyna

Category:

Леонид Каганов "ПОЭМА О РАБОТНИКАХ КОЛЦЕНТРОВ"

Респект автору
                  * * *

У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— ОМОН.
— Откудова?
— Из Южного Бутова.
— Какой у вас вопрос?
— Не могу маску надеть на нос.
Тяну к носу изо всех сил.
И как я ее только вчера носил?

— Давайте попробуем разобраться в проблеме.

У вас так бывает всё время?
— Не, только сейчас.
— То есть, в первый раз?
— Не! Такой случай уже был!
— И как вы справились?
— Я забыл.

— Хорошо, оставайтесь у телефона.
Вы уверены, что это маска ОМОНа?
— Уверен.
— А проверьте?
— Сто раз проверил.
— И вы ее натягиваете со стороны головы?
— Кто? Я?!
— Ну конечно вы.

— Я шо по-вашему, больной?!
Я шо по-вашему... ой!
— Что случилось? Вы молчите уже минуту.
— Вы правы, я перепутал!
Я ее надевал со стороны ног!

— Всего вам доброго! Рад, что помог!

Через минуту звонок с юга:
— Мы три хирурга, три друга!
Делаем операцию в больнице нашей.
Живот разрезали, что дальше?
— А какой диагноз у больного?
— Щтооо?! Минуточку, позову второго...
Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам!
Какие сложные слова-то...

— Ало, Хасан у аппарата.
— Хасан, вы хирург или ассистент?
— Я пациент.
Хирурги инструменты протирают.
Молодые, по-русски не понимают.
Говорите мне, я перевожу.
— Хасан, сразу спрошу:
вам разве не дали наркоз?
— Моя профессия — пасти коз.
Я пасу их все лето.
Козы такие фиолетовые...
Летят по небу, улетают, улетают...
— Хасан, я вас теряю!!!
Какой у вас диагноз стоит?
— Диагноз? А, эта... аппендицит!
— Не волнуйтесь, аппендицит пустяк.
Живот разрезали?
— Как-то так...
— С чем возникла проблема?
— В учебнике неясная схема.
Много картинок и строк.
Аппендицит — это какой бок?
— Это тот же бок, где печень.
— Что, не там лечим?
Слушай, а печень с какой стороны?
Там где шапка или там где штаны?
— Аппендицит это справа внизу!
Ну... представьте себе козу!
Козу, лежащую на спине!
Хвостом к вам, рогами ко мне!
Отмерьте три пальца влево от вымени.
— Спасибо, сынок, как тебя по имени?
— Я обычный работник колцентра.
Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра,
а в длину — по ширине руки.
Ищем отросток слепой кишки.
Слепая кишка — это такая кишка у вас...
— У которой нэт глаз?
— Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу —
вы это всё переведите врачу!
— Хирург! Режь с другого краю!
А этот пусть пока заживает.
— Не забудьте положить швы!
— Вах, спасибо, такой умный вы!
Хирург, неси нитку и иглу!
Поищи там, в углу!
— Хасан, оставайтесь на телефоне!
— А зачем? Справимся, я всё уже понял.
Сейчас им всем объясню.
Если что — перезвоню.
— Ну... ладно. Рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок!

* * *

Только трубку повесил —
звонок, детский плач.
— Кто это?
— Олеся...
— Этого нам еще не хватало.
И что же ты плачешь?
— Ма-а-ама пропа-а-а-ала...
— А сколько нам годиков?
— Четы-ы-ыре...
— Ты одна на улице?
— Одна в кварти-и-ире...
— А когда твоя мама пропала?
— У-у-утром.
— Попробуй... поискать за компьютером!
Осторожней, на стол не залазь!
— Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!
Ой... Она на меня не обращает внимания!
— Это похоже на зависание.
Такое часто бывает на практике —
мама пошла и зависла в Вконтактике.
Давай-ка ее перегрузим, детка.
Возле компьютера где-то розетка,
осторожно тяни за шнурок...
— Чпок!
— Мама очнулась и оживает!
— Что ж, с каждым бывает.
Привет маме, рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок.

* * *

Звонок:

— Внимание! Значит так!
С вами говорит топ-блогер Бардак!
Я про вас напишу в социальные сети!
Вам придется за это ответить!
Наш разговор записывается для суда!
Вы за всё мне ответите, да!

— Простите, а вопрос-то какой?
— Вы что, не поняли, кто я такой?
Я знаменитый блогер Бардак!
У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!
Меня знают во всех блогах!
У меня читателей тысяча — вот как много!
Меня знают и Гугль и Яндекс!
А вы — мерзавцы, подонки и гадость!
— Простите, но в чем ваш вопрос?
— Я вам всем утру нос!
Вы на меня не орите!
Я все это выложу в Твиттер!
Вы ведете себя некрасиво!
У меня ни единого разрыва!
Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»?
Наш разговор записывается в файл точка док!
Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...»
Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...»
Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...»
Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...»
— А чем я вам помочь бы мог?
— Мне не о чем написать в свой блог!
Мне нужен материал!
Чтоб меня кто-нибудь матом послал!
Чтоб мне нахамил кто-то!
Чтобы денег украли со счета!
Кто-нибудь обманул меня чтоб!
Тогда я снова выйду в топ!
Меня оценят в интернете ребята!
Что вам трудно обругать меня матом?
— Поверьте, я бы и рад!
Я уже мысленно сто раз подряд!
Но просто у нас так не принято.
— Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?
— Я обычный работник колцентра.
— Да ладно, не ссы против ветра!
Я имя знать хочу!
— А давайте я вас переключу?
Сейчас вы положите трубку... ок?
Снова поднимете — там будет гудок.
Наберете добавочный номер ноль-два.
И там повторите эти слова.
Там очень понятливые ребята.
Звоните с обычного городского аппарата!
— Что, просто ноль-два, когда будет гудок?
— Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!

* * *

— Алло, здравствуйте, я Елена!
У меня тут воды по колено!
— О, как. А льется она откуда?
— Да можно сказать, отовсюду...
— Горячая или холодная?
— Нормальная. В смысле — годная.
Так и приняла душ бы!
— Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!
Диктуйте свой адрес!
— Какой?
— Ну, ваш!
— Диктую: Египет. Шарм-Эль-Шейх. Пляж.
— Простите? А в чем беда или горе?
— Да какое горе? Отдыхаю на море!
Пошла купаться, надела ласты!
Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!
У вас там холод небось, работа?
А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!
Вон волны идут, так много их!
Большие такие, ой, буль, бултых...
— Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...
— Ту-ту-ту...
— Спасибо за звонок.

* * *

И такая дребедень — целый день, целый день.
Tags: красотишша-то какая!, ржунимагу
Subscribe
promo medgyna september 3, 2019 11:29 6
Buy for 300 tokens
Хапнула от жадности полный текст из The Lancet 29 августа 2019 Это большой метаанализ, который подтверждает, что любой вариант МГТ (за исключением вагинальных эстрогенов) повышает риск рака молочной железы. Риск сохраняется высоким несколько лет после прекращения применения МГТ, зависит от…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment